最後的一封信

RedLeung

好久不见了，近来过得还好吗？和你分手不知不觉已经两年了，在这两年我无时无刻都会想起你，你的一颦一笑总是在我的心中挥之不去。我曾对你许下的承诺也已经实现了。在缺少你的世界我过的是空虚的生活，这你知道吗？在没有你在我的身边的日子我活在世上就是郁闷的，这你知道吗？在失去了你以后我的世界又变成了黑白的，这你知道吗？每当你主动给我发信息或打电话，我的心是多么的激动和开心，这你知道吗？我是真的真的很爱你，这你知道吗？在没有你在我身边的日子里我发觉我做什么都是错的，这你又知道吗？
    也许你已经忘记了我们是如何开始的，也许你已经忘记了我们相爱的那短短78天的时光，也许你忘记了我曾对你许下的承诺，……但这一切的事我还历历在目，就如是刚发生的，因为这一切已在我的心烙下了一个永不磨灭的印。回想起来我有时觉得你从来都没有在乎过我，一直都是。因为你一直都是毫无迹象就与我中断谈话，这让我联想得很多，但我到最终的选择还是选择了相信你。你曾说过爱过我，听了这话我真的真的很开心，也是因为这话我才觉得自己不是在唱独角戏。也许你真的不再爱我了，也许我真的不能再和你有爱的交点了，也许我对你好真的已经成为你的负担了，也许我真的要把对你的爱放在我的心的最深处，不再让它浮在心头上，也许我真的要义无反顾的，不强求回报地为自己所爱的人去付出自己所有的一切……
    在2005年9月15日我违背我对你许下的诺言，那时的你和我分手时是多么的坚决，但我从来都没有怪过你，要怪就怪我言而无信，和你分手以后我一直都是竭力去挽救我们逝去的爱情，但到现在你还是不能回到我的身边。你有没有收到我叫志兴给你的信吗？你有没有收到那封信现在已经不重要了，因为两年的时间已经过去了，两年的时间说长不长，说短也不短，但我再也不会等一个人两年，你是第一个让我等两年的人，也是惟一的一个，现在我要做的就是要把你当作我最好最好的朋友而且是非常纯洁的那种友情！我会找到以前那个色彩缤纷的世界，因为人生本就不应该只有黑白，人活在世上就应该创造被利用价值，也应该去利用别人的价值，人处于世间也应该过得多姿多彩的。我说过我不会让任何人去左右我，我活着也是按我的方式去活着，我非常愿意听别人的意见，但我接不接受那是另一回事。
    我曾说过不再给你写信，但我不知道我为什么会做不到，也许这真的是我最后的一次给你写信了。我真的不会再像以前那样烦着你了，也许你说的对，我们真的不能再回到过去了；也许你说的对，要留下一个美好的回忆给自己。自从我们分手之后，每次你打电话给我或我给你打电话，我们可以聊的话题可以说是少之又少，而且我觉得我们没有共同的话题，我不知道为什么会这样，我曾试过寻找原因，但最终还是一头雾水。也许是我怕我会说错了什么。总之我们不能像以前那样滔滔不绝地聊天，对这我真的感到很无奈。我曾试过改变这种情况，但最终我还是觉得一切皆徒然。我每天都有个冲动想给你伐电话或发信息，但我总是会抑制自己的感情，因为我不知道你愿不愿意听到我的声音或者我的消息，所以……
    漆黑的夜空，朦朦的雨水。绵绵的思念，细腻的情感。情本为何而生？人本为谁而存？漫无边际的相思，乃为之苦涩的单相思。习惯了爱你，习惯了想你。肉麻的情语，怎能代表我心中对你的情。夜深难眠，只不过是为了思念一个离我远去的人。
    我有时深想爱情只是一种感觉，就算有一个十全十美的人站在面前，有些人也会一笑而过，原因只不过是对这人没感觉。我真的很想很想把你忘记，我也以为我已经把你忘记了，但一年后再遇见你，我才明白我一直都是在自欺欺人，以往所有的都仍然在我记忆的深处，事物会结束，但记忆不会终止。
    难得糊涂，但让自己糊涂，那是多么难的事，写下这些并不是为了向你乞求些什么，这都只是为了一吐而快而已，只是想告诉你我心中所想的。迷惘，无奈，空虚，孤独，寂寞……，这一切对我来说并不重要，也不可悲，因为这一切对我来说已经是习以为常了，有些世事错过了，就会永远的挽救不了，我一直都是很珍惜我们的种种，但世事怎能如人所愿呢？你对我忽冷忽热让我徘徊，也许我真的只能做你的好朋友，与你只带着不含任何杂质的友情！
    每一个人都想得到别人的肯定,我也不例外,但我最想得到的肯定是你对我的肯定,可是我能得到你的肯定吗?这个答案只会在你的心中!每一个人都有自己的梦想,但我的梦想是什么呢?到现在我还是找不到我的人生目标.人活在世上最大的悲哀就是毫无目标的活着,我可不想这样的活在世上,我很想去改变这种生活,但我心有余力,而力不足!
    你知道吗，在我复读那时候我就感觉到你在学校已经有了男朋友。也许你忘了，忘了你曾经发了一些暧味的信息给我，但你的原意却并不是要发给我的。在那时我不想去了解，因为难得糊涂嘛，但在2007年3月28日晚我不经意的知道了我认为是真相的真相。后来你和我说了这件事，但你那模棱两可的答复，让我如堕云端，不知所向。我真的不知道你的心是怎样想的。你知道在我知道我以为是真相的真相的时候我的感觉吗？那时的感觉就像在自己还没痊愈的伤口上洒下一把分量十足的盐。其实我在别人的口中知道你有男朋友的时候我的痛只是在没康复的伤口上撒下一把盐，但后来我在你口中知道的时候，我的悲痛就如心如刀割，但我不能表现给你看，因为我不想你担心，不想让你觉得不安，因为爱一个人就要无条件，默默地献出自己的一切。有时候我真的很想这是一场莫名其妙的恶梦，因为梦总会有醒来的时候，梦醒了一切就会回到过去，但这会一场梦吗？
    何谓之无奈我现在真的是深有体会啊！无奈就如欲哭无泪；无奈也如可望而不可及的感觉！我是多么的想自己不要想那么的多，想的那么多最终还不是让自己处于杞人忧天的地位，这又何苦呢？我真的很想回到过去，可我的心告诉我这是不可能的，难道以往开心的日子真的是永远离我而去。我没想到大学的生活与我以前心中所想的落差是那么的大,完全是背道而行!我现在非常累,比我在复读那时还累,为什么我爱的人最终都是离我而去。往事已逝矣,吾为何在乎？吾之意,何人知?情乃何物,吾难明之.我现在再也不敢随便许下承诺,因为我明白人言而无信而不立,既然许下了诺言就不容许我不实现,我也明白一时的光辉不代表永恒!为什么肯定我的人不是你呢?酒醉酒醒何复哀?为什么酒精现在不能麻痹我呢?如果酒精能把我麻痹那是多么的好呢!人总不能爱都没爱过一只狗或猫就要它效忠于你，对于人来说也是一样。我现在只知道我的亲人会爱我,其他的人的事我一概不知,所以我现在只能把我应该做的事做好就行了!我是多么的想把以往的事全都给忘记,可是我到最后还是不知道如何去忘记啊!
    我在遵守这份承诺中，我是如尝了世间的五味一样，酸甜苦辣咸样样皆有，也正是因为有这个承诺，我才觉得我的人生除了亲情，还有东西让我去惦记的。就是因为有承诺，所以我知道心中还存在情，正因为是情，所以我多愁善感，所以我经常在夜深人静的时候难以入眠。但爱是一种感觉，即使痛苦都会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎都会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎都会觉得美丽；爱是一种魔法，即使消逝都会觉得存在；爱是一种快乐，即使结局都会存在记忆；爱是一种责任，即使困难也要坚持。
    有一种爱可以让人忘却所以,有一份情可以让人刻骨铭心,有一张脸可以让人徘徊于心,有一些人可以让人永远惦记，有一些事可以让人终生难忘，有一些时光可以让人回味无穷!这些爱、情、脸、人、事，时光都有你的影子.但这个世界上是没有能回去的感情,就算现在回去了,最终还是会发现一切已经面目全非,惟一能回去的，只是存在于心底的记忆,不是我薄情,只因我心淡!